Intimfitnesz

Sportolok. Futok és hüvelytornát végzek. Igen bátran le merem írni, hiszen a hüvely, mint szó, mint kifejezés számtalan helyen idő- és kor korlát nélkül hallható.

A kedvencem, amivel gyakorlatilag naponta aláznak porig, az amikor cinkos "vicsorral" a száján( "azuram" szerint Katerina Witt égeti magát) megszólal a NŐ társ : És most következzék a Csók és szerelem 298. része!
– Na, ez biztos elriasztotta a pasikat, így nyugodtan beszélgethetünk a HÜVELYGOMBÁRÓL.
Most ehhez nem is szeretnék sok mindent hozzáfűzni, erről a gyalázatról mindenkinek megvan a sajátja.

No. de hüvelyre gyúrni, az ám a különös fitnesz, miközben torzul a fejem az erőlködéstől, ott az alvégen azt sem tudom a gyakorlat végére, hogy hol van az "elejem" és merre a "hátuljam".
A legmeredekebb az egészben az volt, amikor meg kellett vizsgálnom magam hüvely ügyileg mennyire vagyok fitt, azaz alul, középen, avagy felül vagyok"edzett", és mindezt azért, hogy, majd a több hetes gyakorlat sor elsajátítása után tudjam mihez viszonyítani az elért eredményt.

Gondolkodtam most jó a férfiaknak vagy nem jó, hogy csupán a női nemnek adatott meg a hüvely edzés lehetősége.
Mert ugye nem elég, hogy 38-as méretű legyen a konfekciód, a hajadat mindig lazán cibálja a szél, a fogaidon a legelső és legutolsó napsugárka is szikrát szórjon, szőr ne legyen lehetőleg sehol, a körmeid erotikusan műek legyenek, és ezek csak a kültakaró tulajdonságai. Hagyjuk most a házias tevékenységek meglétének fontosságát ( a zokni stoppoláson át a befőtt elrakásig), vagy a konfliktust elnyelő szelíd, bárgyú mosollyal bólogató okos asszony ideáját stb.

Tudom nyelnek Ők is eleget sárkányosságunktól.

A végső konklúzió számomra mégis örvendetes, hiszen én edzhetem a hüvelyem!!!